Pedagogia Waldorf

Rudolf Steiner  y Su Método Waldorf

El aporte pedagógico del austriaco Rudolf Steiner (1861-1925) constituye un movimiento de renovación pedagógica y cultural, con más de 60 años de vida fructífera en Europa y otros continentes. El abordaje Waldorf se centra y se desarrolla en los principios rectores de la Antroposofía.

Cuando los niños relacionan lo aprendido con su propia experiencia, se interesan y se llenan de vitalidad convirtiendo lo aprendido en algo propio. Los colegios Waldorf están diseñados para promover y desarrollar este tipo de aprendizaje.

Esta corriente se distancia de las metodologías tradicionales que conducen a los estudiantes hacia un aprendizaje jerárquico, dirigista y competitivo; en este método se trabajan las conductas de serenidad, capacidad de reacción, imaginación y sensibilidad artística, solidaridad y tolerancia entre otras. Un peso muy importante tienen el arte, las lenguas extranjeras y la gramática a partir de cuentos de hadas, fábulas, leyendas populares, poesías, etc. con las que el niño va adquiriendo la formación.

En abril de 1919, Rudolf Steiner visitó la fábrica de cigarrillos Waldorf Astoria en Stuttgart (Alemania). La nación alemana, derrotada en la Primera Guerra Mundial, tambaleaba en el borde del caos económico, social y político. Steiner le habló a los trabajadores sobre la necesidad de una renovación social, una nueva manera de organizar la sociedad y su vida política y cultural.

Emil Molí, el director de la fábrica, le preguntó a Steiner, si él estaría dispuesto a ocuparse de establecer y dirigir una escuela para los hijos de los empleados en la compañía. Steiner aceptó con la condición de que el colegio abriese sus puertas a todos los niños y niñas ofreciendo una educación uniforme que permitiese a todos los estudiantes compartir el currículo básico. Los docentes debían tener la libertad de enseñar, según su propio criterio y su comprensión de las necesidades de los educandos; y de guiar la escuela para obtener sus fines educacionales. Las condiciones de Steiner eran revolucionarias para aquella época. El 7 de Septiembre de 1919 abrió sus puertas la Escuela lndependiente Waldorf (Die Frene Waldorfschule). 

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Dislexia

¿En qué consiste este trastorno?

Significa dificultad para leer. El niño suele tener una capacidad intelectual normal pero su

habilidad para la lectura está comprometida; esto provoca que, por ejemplo, la letra "n"

sea difícil de diferenciar de la "u", la "p" de la "q", o el "6" del "9". El disléxico invertirá

palabras cortas como "sol" por "los", "es" por "se", y efectuará omisiones de letras

como "plato" por "pato". El resultado de todo esto será una pobre comprensión de lo

leído y, si se prolongara el problema, fracaso escolar, comportamiento antisocial, etc.

Asociado a esta dificultad para leer puede haber incapacidad para distinguir la derecha

de la izquierda, dificultad para hablar.

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Lacan o el Iconsciente en los fundamentos de la filosofía

Este es un pequeño resumen sobre el artículo de Oscar Masota

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Consejos para padres que quieren ayudar a los niños a ser asertivos

Cuanto más conscientes somos de nuestra capacidad para educar a los niños, más se hace necesario ayudarles a desarrollar habilidades que les serán útiles para mantener relaciones sociales satisfactorias.

La asertividad es una de esas habilidades y adquirirla es tan saludable para nosotros mismos como para los demás. ¿Asertividad?, si efectivamente, hablo de esa capacidad de la que muchas veces incluso carecemos como adultos.

Seguro que ya sabés cómo se comporta una persona asertiva: sabe decir ‘no’ o manifestar su opinión hacia situaciones, hechos, comportamientos; sabe pedir favores y reaccionar ante un ataque (físico o verbal); ser capaz de manifestar eficazmente sentimientos.

Ahora ya no parece tan fácil ¿verdad?: nos da vergüenza decir ‘no’, nos irritamos y perdemos ‘los papeles’ cuando recibimos un ataque, o escondemos nuestros sentimientos.

En general se podría hablar de posturas agresivas, asertivas o pasivas, incluso de personas agresivas, asertivas o pasivas. Si nos atenemos a la definición que la psicóloga Olga Castanyer nos da de la asertividad, puede que nos convenzamos un poco más de que es importante trasladar a nuestros hijos la importancia de esta actitud.

Es la capacidad a autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. Las personas asertivas buscan acuerdos de forma positiva, las agresivas imponen a los demás, las pasivas… se dejan pisar. Yo tengo claro qué postura es la más saludable para mí y para mis hijos.

Consejos básicos

Que yo sepa ningún padre tiene un manual de instrucciones para educar a sus hijos, obviamente no lo necesitamos y si lo tuviéramos no sería nada adecuado utilizarlo: las personas no son máquinas. La experiencia como adultos y el sentido común son dos buenos puntos de partida en esta emocionante tarea de educar a los niños.

Premisas de partida

•             Los padres siempre estamos educando, incluso cuando no hablamos con los niños, así que es importante cómo nos comportamos con el exterior. En resumen: ¡Demos ejemplo!, si no somos asertivos, primero deberemos trabajar esta capacidad en nosotros mismos, después trasladarla.

•             Para dar más seguridad a los niños no juzguemos su comportamiento, ni les ridiculicemos por no tener las capacidades que querríamos para ellos. En el fondo todos desearían ser asertivos, ¿por qué no ayudarles a descubrir y mejorar sus errores?

Un ejemplo: En lugar de decir…

 “¡Qué torpe has sido! ¿Es que no sabes decir que no?”

Podemos decir…

“Así que te has sentido mal cuando no has podido expresar tu opinión, ¿qué crees que te ayudaría la próxima vez a conseguirlo?”

Ayudando a los hijos

•             Lo primero a tener en cuenta es permitir la expresión de emociones, es la mejor manera de que sepamos cómo se sienten los niños en su relación con sus iguales, y de que ellos se perciban a sí mismos de una forma que les permita hacer cambios.

•             Dejemos que los niños se relacionen sin tu ayuda: ellos saben pedir, negociar, negar, respetar, opinar… y si no, tengamos en cuenta que de equivocarse también se aprende, y que también saben que cuentan con nosotros para ayudarles a desarrollar las capacidades más positivas.

Los padres nos ocuparemos de la parte del trabajo que se realiza en familia, para ellos es el contacto con el mundo.

•             No manipulemos las ideas o percepciones de los niños: son suyas, no tenemos derecho a hacerlo. Sí podemos expresar nuestra postura ante ellas, incluso nuestra disconformidad, es decir, nuestra opinión.

•             Cualquiera que no sepa expresar su opinión y se vea arrastrado por los demás se siente decepcionado consigo mismo. ¿Cómo ayudar a nuestros hijos a que manifiesten su postura ante el grupo?, podemos mostrarles “formas de decir no” o de elaborar las frases.

Uno se tiene que defender por sí mismo: es mucho mejor “no estoy de acuerdo en que estés molestando siempre a Juan” que “si supieras lo que piensa mi padre de los abusadores…”

•             Si "su hijo se deja" el juego de roles es muy útil para aprender asertividad: aprender en casa formas de mirar a los demás, de expresarnos con el lenguaje corporal, de utilizar distintos tonos de voz, etc. ayuda a que después podemos utilizarlo con otras personas más efectivamente.

Ser asertivo significa (entre otras cosas) quererse mucho a uno mismo, pero respetando y valorando a los demás, así pues la asertividad está muy relacionada con la empatía. Esta última es una capacidad cada vez más necesaria en una sociedad en la que los niños aprenden muchas cosas, pero entre ellas no está pensar en los demás.

Quizás este tema necesite una pequeña ampliación… seguimos otro día.

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